Humor ~ Kata-kata Lucu Kocak

nih gua kasih kata kata humor bin kocak  ,,, cekibrrroyt

Anjing gwa hebat! | kenapa? | tiap pagi ambil koran buat gwa | iya tahu! | tahu dar mana? | Anjing gwa yang cerita!.

Ada cwek | cakep ga? | Beuh! Pake celana pendek! Baju Pendek | Pendek smua! Yang pnjng apanya? | Kumis! | NUAJEES.

Jon, pelan-pelan! Jangan ngebut! | tenang Bro, Rem baru gwa ganti! | iya tahu! Tapi stang motor lu copot!!.

Met ultah Nek | makasih Cu | ini kado buat Nenek *kasih kado* | *buka* Strika? | iya, biar kulit Nenek gak kusut! | *WUANJTRIT.

Dok, saya cacingan gak ya? | umur Bapak berapa? | 53 tahun | cacingan untuk anak-anak Woy! | terus saya kenapa Dok? | Uleran!.

Dipasar* Bang, telurnya berapa? | 2 ribu Neng | klo yang pecah? | seribu | yaudah, tolong pecahin 50 | BUANGSAT.

Baim Wong ya? | bukan | iya artis, ngaku aja | bukan! | ngaku aja | *kesel* iya! Kenapa? | kok gak mirip? | Hadeeeehh

Diklinik*  saya susah tidur Dok | terus Buk? | kalau malam badan terasa berat | kenapa Buk? | ditindihin sama Suami! | *WANJRIT.

Jika hidupmu slalu jatuh, belajarlah untuk bangkit walau sakit. Jika dirimu sedih, belajarlah untuk tertawa walau luka.

Kenapa Pinokio hidungnya panjang Buk? | karna dia suka bohong Nak | kalau Bapak bohong gimana? | Ibu potong yang panjang!.

Jon, laptop lu gak nyala? | rusak | sini gwa nyalain | emang lu bisa? | bisa! *ambil korek* *bakar* NYALA!! | *WUANJRIT.

Besok jalan-jalan ngajak siapa Bro? | ngajak cewek gwa, klo lu Sro? | ngajak cewek gwa juga | Kok sama? | berarti kita jodoh Bro!! | *NUAJEES.

Telponan* Mas,katanya kamu tabrakan? | iya Say | trus kamu gimana??? | gak papa kok | yakin? | iya gak papa | yaudah, aku gak jadi jenguk kamu | .

Hal tersulit dalam hidup adalah ikhlas,jika kita belum mengikhlaskan sesuatu maka kata maaf akan menjadi sia-sia.

Kita Putus! | kenapa Say? | kamu kebanyakan abisin duit aku! | kalau kita putus, aku pacaran sama siapa? | sama Tuyul!.

Kamu gak usah atur-atur aku lagi Mas! | tapi aku kan pacar kamu Say! | aku gak mau di atur! emang aku lalulintas!.

Say, sini duduk | *nangis* | kamu kenapa? | aku ada masalah? | masalah sama siapa?! | sama bisul  | *NUAJEES.

Bang, gula 1Kg berapa? | 10rb | gak kurang? | 9rb deh | 8rb gimana? | yaudh biar pas, tambahin 3 ribu lagi gimana ? | Oke! Makasih Bang.*KOPLAK

Bus di Tol* Mas, jangan merokok donk! | maaf Mbak | klo mau merokok dibelakang! | emang bole? | boleh, tapi dibelakang Bus | *MATI.

Udah lama gak ketemu | iya, aku kangen sama kamu | kangen apanya? | kangen lesung pipitmu yg di hidung! | *WUANJRIT.

Kamu maling ya? | bukan Pak | itu buktinya TV di tangan kamu! | saya cuma ambil kabel, tapi TV-nya ikut | *PLOK.

TV-nya rusak nih! | rusak apanya? | dilayarnya bnyk semut | kan gw udah bilang, jgn naro gula diatas TV! | *PLAK.

Dari mana Jon? | beli HP | dapat Accessoris lengkap? | iya, dapat sarung juga | Sarung HP? | bukan, Sarung Atlas!.

Jon, kamu dipanggil Kakek kenapa gak nengok? | gak mau! | kenapa? | nama aku Jono! Bukan Kakek! | *AIH KOPLOK.

Lu kentut ya? | kentut itu baik/buruk? | buruk | makanya gwa buang | klo gwa bilang baik? | makanya gwa bagiin lu.

Hidup ibarat menaiki sepeda. Agar dapat seimbang dan tak terjatuh, kita harus terus bergerak dan mengayuhkan kaki.

Pcr gwa parah | kenapa? | di kasih hati minta jantung | Pacar gwa juga parah | knp? | di kasih paha bilang tanggung .

Mau kmn Jon? | ke Klub, ikut? | ayo! Tapi kok pake Peci? | iya, gwa mau ke Kluburan! *ngakak* | *AH SETTAAN.

Ingatlah bahwa masa lalu takkan kembali, tapi mampu kau pelajari. Lihatlah masa depan selalu menanti, hadapi dengan berani.

Hidup, bukan mengajarkan bagaimana cara kau berlari. Tapi hidup itu mengajarkan bagaimana kau melangkah dengan hati-hati.

Lu beli motor balap? | iya, belum gwa pake | Kenapa? | *diam* | Takut kotor? | bukan, gwa gak tahu Remnya dimana! | Hadeeeh.

Tangan lu kenapa Sro? | Patah gar-gara cukur kumis | kok bisa sih? | bisa! yang gwa cukur kumis Preman! | *NGAKAK AMBE TERKENCING-KENCING.

Read More ->>

Jendarl AU dan Anak Kecil

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ketika pesawat sedang bersiap untuk take-off, seorang anak 5 tahun marah-marah dengan liar. Tidak peduli apa karena frustrasi, sang ibu mencoba menenangkannya, namun anak itu terus berteriak keras dan menendang kursi di sekelilingnya.
Tiba-tiba, dari bagian belakang pesawat, seorang pria tua dengan seragam Jendral Angkatan Udara terlihat perlahan-lahan berjalan ke depan, menghentikan ibu yang bingung dengan tangan terangkat. Berambut putih, sopan, Jendral bersuara lembut itu membungkuk ke bawah, menunjuk ke arah dadanya, berbisik sesuatu ke telinga anak itu.
Seketika, anak itu tenang, dengan lembut memegang tangan ibunya, dan secara tenang mengikatkan sabuk pengamannya. Semua penumpang lain bertepuk tangan secara spontan.
Perlahan-lahan Jendral itu berjalan kembali ke tempat duduknya, dan salah satu petugas kabin menyentuh lengan bajunya. “Maaf, Jenderal,” tanya dia dengan tenang, “apakah saya bisa bertanya mantra ajaib apa yang digunakan pada anak kecil itu?”
Orang tua itu tersenyum tenang dan lembut mengaku, “Aku menunjukkan wing pilot saya, bintang jasa, dan pita pertempuran pada anak kecil tersebut dan menjelaskan bahwa dengan tanda penghargaan itu saya berhak untuk memilih dan membuang salah satu penumpang keluar dari pesawat.”

Read More ->>

ujian sang dokter kepada Orang Gila

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Pada suatu hari para dokter di rumah sakit jiwa mengadakan ujian untuk mengetahui apakah ada pasiennya yg sdh normal. Mereka lalu menyediakan sebuah kolam renang tanpa air dan menguji 3 orang pasiennya. Menurut para dokter, jika salah satu dari ketiga pasiennya normal maka mereka pasti tidak akan lompat ke dalam kolam renang itu. Satu-persatu mereka lalu disuruh masuk ke dalam kolam renang.
Pasien pertama lalu melompat dan langsung jatuh ke dasar kolam sambil menirukan berenang gaya bebas. Para dokter lalu berpendapat ia masih sakit.
Pasien kedua kemudian melompat dan ia merasa tenggelam karena tidak tau berenang. Para dokter juga berpendapat ia masih sakit.
Lalu ketika giliran terakhir, pasien ketiga tidak melompat ke dalam kolam. Para dokter lalu yakin pasien ketiga sudah sembuh. Mereka lalu bertanya kepada pasien ketiga.
“Mengapa engkau tidak melompat masuk ke dalam kolam?”
Pasien ketiga lalu menjawab,
“Saya tidak tahu berenang, dok”

Read More ->>

Pasukan Kemasukan Kacang Hijau

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Suatu sore datang seorang lelaki ke dokter ahli THT, karena telinganya tak sengaja kemasukan biji kacang hijau sewaktu dia membeli sesuatu di pasar.
“Selamat sore,” sapa dokter itu.
“Selamat sore, Dok,” jawab lelaki itu.
“Ada keluhan apa?” tanya dokter.
“Telinga saya kemasukan biji kacang hijau, Dok,” jelas lelaki itu.
“Mari tiduran. Saya periksa telinga Anda,” kata dokter lagi.
Dokter pun lalu memeriksa telinganya. Rupanya biji kacang itu cukup susah diambil malah mungkin di operasi.
“Wah ini mungkin harus dioperasi kecil” jelas dokter.
“Biaya operasi kecilnya kira2 berapa Dok?” tanya pasien.
“Yaa, sekitar Rp 2 juta,” kata dokter.
“Mahal amat, Dok. Apa nggak ada yg lebih murah atau gratis kalau dapat ?” tanya pasien.
“Sebenarnya ada yg gratis, cuma modal sabar aja,” jawab si dokter.
“Baik dok, saya akan sabar. Bagaimana caranya?” sang pasien penasaran.
“Anda sirami telinga Anda dua kali sehari. Dan nanti jika sudah jadi toge, Anda tinggal tarik keluar,” jelas dokter.

Read More ->>

kocak nieh....gokiel

Cerita kocak bin lucu bin gokil dan bin bin salabin,.. Kali ini saya mau berbagi cerita lucu buat kita semua,. So,..Smoga menghibur dah,.. HEHEHEHE
Langsung aja

Waktu Istrahat Selesai
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Seorang penjahat yang selama hidupnya banyak merampok, membunuh dan memperkosa setelah mati dihukum masuk neraka. Namun malaikat penjaga masih berbaik hati kepadanya untuk memilih tempat penyiksaan sesuai keinginan penjahat tersebut.

Maka penjahat tersebut dibawa berkeliling oleh si Malaikat untuk melihat-lihat. Penjahat dibawa masuk ke ruang penyiksaan pertama, yaitu tempat dimana si terhukum tubuhnya dibakar dalam api yang amat panas. Mereka menjerit kesakitan dan kepanasan namun mereka tetap hidup dalam siksaan dan tubuhnya tidak hangus terbakar. Penjahat ngeri dan tidak mau tinggal disitu.
Di ruang kedua terlihat penghuninya disiksa dan dipotong-potong tubuh dan lidahnya, mereka menjerit-jerit kesakitan, namun tidak mati sehingga tetap kesakitan. Si penjahat pun jiper dan tak mau tinggal disitu.
Di ruang ketiga, di dalam ruangan terdapat kolam besar yang berisi air nanah dan air tinja beserta segala macam kotoran yang lain. Penghuninya tampak sedang berendam setinggi leher. Wah…. pikir si penjahat boleh juga tempat ini, emang baunya nggak tertahankan, tapi masih mendingan karena nggak tersiksa dan kesakitan. maka ia mendekat kepada malaikat pengawas dan menyatakan ia memilih tempat itu sebagai tempat penyiksaannya.
Lalu bergabunglah si penjahat dengan terhukum yang lain, ikut berendam di kolam. Tiba-tiba satu menit kemudian terdengar bel dan teriakan pengawas:
“OK… waktu istirahat sudah selesai, sekarang kalian semua harus kembali menyelam satu jam lagi!!!”

Read More ->>